Quasi quattro anni

Quanta impudenza

Ha un’agenzia di licenze caccia e intercede col questore per quelle a rischio

Nulla di nuovo nel mondo della caccia, la scorrettezza è talmente diffusa e banalizzata che neanche provano a nascondersi, talmente abituati da fare tutto alla luce del sole.

https://www.ilfattoquotidiano.it/2019/05/03/ha-unagenzia-di-licenze-caccia-e-intercede-col-questore-per-quelle-a-rischio-il-caso-del-presidente-consiglio-trentino-lega/5152369/

≪Degasperi si dice molto preoccupato per il fatto che “la massima rappresentanza istituzionale dell’Autonomia regionale [del Trentino Alto Adige] abbia speso il nome del Consiglio regionale in difesa e a sostegno di soggetti ‘condannati a una pena detentiva per delitti non colposi’≫

In vino non veritas

Come tradizione siamo io e $CollegaM in servizio. È un gelido pomeriggio di gennaio, e da alcuni giorni la temperatura fatica supera lo zero.
Giungiamo in $località, al cospetto di due cani lasciati all'addiaccio senza un riparo degno di questa definizione. I due cani rimanevano attaccati l'uno all'altro cercando di riscaldarsi dentro una pseudobuca scavata nel terreno ghiacciato.
Fatti i rilevamenti di rito suoniamo al campanello della bidonville e, dopo un bel po' di insistenza, risponde... Un signore, che chiameremo $SC. Si aggrappa al balconcino della finestra e si affaccia. È Anziano. Con parecchio alcool in corpo. Tanto. Una sua alitata potrebbe ubriacare per risonanza la madonnina del capitello in paese.

Io: Buongiorno! Sono l'agente $ARM_, lei è la collega $M
SC: Ewpfhvbb...
Io: Come si chiama?
SC: Mawa... Non lo so
Io: Lei non sa come si chiama?
SC: Miahwwnn... Ma non lo so
Io: C'è qualcun altro in casa?
SC: C'è... Alba... HIC!
Io: E dov'è la signora Alba?
SC: È andata via col camper... Sì, col camper...

Io e $collegaM ci voltiamo e vediamo il camper, parcheggiato. Mattoni sotto i mozzi, pneumatici accatastati li a fianco.

$M: Con quel camper?
SC: Sì
Io: Ma lei dove abita?
SC: Mawa... Non lo so
Io: Lei vive qui?
SC: Sì
IO: Quindi abita in questa casa?
SC: Ma non lo so...
$M: Qual'è il suo nome?
SC: Non lo so...
Io: Si chiama Ugo Rossi?

$SC mi guarda perplesso

SC: No, sono Mario Rossi
Io: Mario Rossi?
SC: No, sono Mario... Mario Ugo Rossi
$M: Mario Ugo Rossi?

$SC squadra $Collega_M, spaventato

SC: Chi te l'ha detto?

Non riusciamo a capire se è solo ubriaco spolpo o se fa anche finta.

Nel frattempo il cagnetto più piccolo, di una razza senza sottopelo esce dalla pseudobuca e si avvicina alla recinzione del minuscolo recinto. Accendo la telecamera per filmarlo, o almeno ci provo. Sul display compare un bel messaggio d'errore "avaria - temperatura troppo bassa".

$M: È suo quel cane?
SC: No... HIC
$M: E di chi è?
SC: ...Mio

Andiamo bene andiamo...
Decidiamo di chiedere supporto della polizia locale, se non altro per individuare dei parenti oppure eventuali tutori. Con il loro aiuto riusciamo ad avere conferma delle generalità. In realtà la segnalazione era ben circostanziata, ma una carta di identità vale molto di più.
Anche gli agenti di polizia rimangono sorpresi dalla situazione di degrado in cui versa l'area.
Nel frattempo il sole scende sotto l'orizzonte ed inizia il crepuscolo, la temperatura precipita ulteriormente. Sempre con gli agenti di polizia riusciamo a verificare la stalla annessa al fabbricato, dove la situazione invece non era neanche tanto male. C'erano cavalli e porcellini d'india.
In tutto questo $SC continua a negare l'esistenza di animali nella stalla.

SC: Noon ci sono ... hic... animali. Non c'è niente
Polizziotto: E quindi quello lo vediamo solo noi
SC: Sì, hic!

Cominciamo ad avere conferma che è più furbo di quanto credessimo, l'effetto del vino cominciava a svanire.
Gli agenti di polizia si congedano, dicendo che avrebbero tentato di contattare dei parenti, loro hanno accesso all'anagrafe e allo stato di famiglia, pertanto noi procediamo a chiamare il veterinario dell'ulss.
Fortunatamente l'operatrice dell'ulss è abbastanza sveglia e ci passa immediatamente il veterinario, meno fortunatamente il veterinario non pare molto propenso a intervenire.

$Vet: Ma insomma, non c'è nessuno in grado di prendersi cura di questi due cani?
Io: Guardi, c'è solo il signor $SC, e mi creda, non è in grado di prendersi cura neanche di se stesso.
$Vet: Ma è un totale inetto?
IO: Non è stato neanche capace di dirmi come si chiama o dove abita, sebbene sia all'interno della sua stessa abitazione.
$Vet: E nessun altro può fare qualcosa?
Io: Ne dubito, comunque il mio problema è che, per quello che vedo, questi due cani non supereranno la notte

Passata una mezzoretta; io e $Collega_M iniziamo a valutare se procedere con un sequestro d'iniziativa o meno quando ecco arriva il furgoncino del cinovigile.

$M: Buonasera. Cosa ci fa lei qui?
$Cinovigile: Mi ha mandato la dottoressa $Vet a vedere la situazione

Esatto. Non voleva muoversi ed ha preferito scomodare il povero $Cinovigile. Accompagniamo quindi il nostro ospite e con le torce illuminiamo l'abominevole antro dove sono reclusi i due poveri animali. $Cinovigile estrae il cellulare.

$Cinovigile: Dottoressa ... Sì, è meglio se viene anche lei. Sì ... Davvero, la sua presenza è necessaria.

Quindi attendiamo tutti l'arrivo della dottoressa al calduccio dentro l'automobile.
Una ventina di minuti dopo $VET si presenta con un grazioso cappottino e scarpe molto eleganti, tacco alto, poco adatte alla discarica in cui ci trovavamo. Apprendiamo che $Vet era ad una cena con amici, ecco spiegata la riluttanza e gli abiti non propriamente idonei. Vorrei anche io essere pagato per stare a cena con amici.

Nel frattempo giunge anche l'allegra famigliola di $SC, il cui genero è pareccio irritato... da $SC. Intuiamo che $SC sia un piantagrane e che il resto della famiglia ne sia stanca; io, $Collega_M e $Cinovigile cerchiamo di calmare gli animi, il genero manifesta la sua rabbia e frustrazione e $SC se la ride di gusto.

Alla fine con la figlia di $SC e $VET decidiamo di spostare i due cani nella stalla, non è la sistemazione ideale ma almeno la temperatura è accettabile, e nei giorni successivi la figlia ed il genero se li sarebbero portati a casa.

Ortensie, archetti ed un sacco di guai

Collega_PP racconta
$contrada_abominio. Giunge segnalazione di un simpatico vecchietto che come hobby in un grande giardino coltiva ortensie e piazza archetti in mezzo alle stesse.

Per chi non lo sapesse l'archetto è uno dei tanti strumenti con cui i veri amanti della natura™ si prendono cura degli animali; in particolare si tratta di una specie di piccola tagliola che scatta quando un uccellino si posa sopra spezzandogli le zampe ed intrappolandolo. La povera creatura in genere rimane a penzolare per ore, fino a quando la morte non sopraggiunge per sete o dolore.
Queste attività criminali sono molto diffuse e redditizie, specialmente in zona, servono per rifornire i ristoranti che propongono il famoso "spiedo de oseo", piatto così ricercato e ben pagato da giustificare il rischio per il ristoratore di vedere sospesa la licenza per qualche settimana. In caso di recidiva molto di più.

$Caponucleo suona al citofono del vecchio bracconiere e si qualifica. L'ottuagenario reagisce in modo abbastanza prevedibile; dopotutto il malvagio $caponucleo, dispensatore di morte, pestilenze e altre cattive cose è alla sua porta, chissà cosa vorrà fargli. Rubargli l'anima? Portarlo con sé negli inferi? O peggio sequestrargli uccelli e fucili? Infatti l'arzillo vecchietto si barrica in casa adducendo come scusa che non si fida e che in giro c'è tanta brutta gente, poi si dedica all'unica cosa che può tentare: sbarazzarsi del bottino. Per questa ragione $collega_PP e $collega_RP si erano nascosti in punti strategici in modo da vedere le sue mosse, così da castigarlo a dovere.
Visto che il vegliardo non vuol sentir ragioni si decide di chiamare in supporto i colleghi dell'arma, i quali giungono in tre.
Anche i carabinieri non ottengo successo nel far ragionare il vecchio, che continua a fare il finto tonto, ma purtroppo per lui gli sono capitati i carabinieri sbagliati.

Carabiniere1: Come non sa chi siamo?
Ottuagenario: Nono e non mi fido
Carabiniere2: Vede? Distintivo, divisa, macchina con lampeggianti e scritta "CARABINIERI"…
Ottuagenario: Non mi interessa, io non vi conosco, non apro
Carabiniere3: Sì che ci conosce, lei è venuto giusto qualche giorno fa per il rinnovo del porto d'armi, lo ha dato in mano proprio a me!
Ottuagenario: Comunque non apro

La conversazione è andata avanti più del necessario, irritando particolarmente $caponucleo ed i carabinieri. Nel frattempo anche $collega_PP e $collega_RP li raggiungono. Il vecchio vedendo aumentare il numero di assedianti decide di chiamare in soccorso il genero, il quale poco saggiamente contribuisce al giramento di palle collettivo.

Con sommo dispiace del vecchio e del genero alla fine i carabinieri decidono di entrare comunque con le guardie al seguito, ognuno per la sua competenza. 

Gli archetti ed un sensibile numero di volatili protetti, congelati e non, vengono trovati giusto al di là della recinzione di proprietà, patetico tentativo di addossare la colpa al vicino di casa, mentre i carabinieri portano via un discreto numero di fucili e munizioni.

Chiaccherando con i carabinieri al termine apprendiamo con soddisfazione che hanno intenzione di revocare la licenza di porto d'armi, di uno così non si fidano neanche un po'

Standing ovation

The Adama Maneuver

Come ogni anno l'assicurazione RC Auto scade, e giunge il triste momento di stipularne una nuova, pertanto decido di leggermi con cura condizioni contrattuali ed esclusioni.

Illuminante.

• Le assicurazioni non coprono i danni provocati da guerre, scioperi, sommosse e tumulti popolari.

Se urto un carrarmato mi tocca pagare di tasca mia?

• Non sono altresì coperti i danni dovuti a terremoti e fenomeni atmosferici aventi caratteristiche di calamità naturali.

Come diamine faccio a tamponare una tromba d'aria?

Ma fin qui niente di eclatante, tutte cose che effettivamente si possono incontrare sebbene io non comprenda bene che correlazione abbiano con l' assicurazione per la semplice responsabilità civile.

Il meglio viene dopo

• L'assicurazione non copre i danni provocati direttamente o indirettamente da processi di fissione, fusione o transmutazione del nucleo atomico, siano essi di origine naturale o artificiale.

Devono avere avuto seri problemi a riguardo.

Infine, la chicca

• Non sono coperti i danni derivanti da impatto con vascelli orbitanti o parte di essi.

Finché guido non guarderò più il cielo nello stesso modo...

Il più buono

È una piacevole mattina di inizio autunno. Siamo comandati nella bassa provincia per controlli di caccia. In genere in quelle zone sono tutti abbastanza bravi, nel senso che i furbi non mancano però si tratta solitamente di violazioni amministrative e problemi con i richiami. Ecco, c'è sempre quello che sfora il carniere, ma probabilmente è un "must"; se non tornano a casa con qualche uccello in più la giornata non può dirsi completa completa.

Raggiunto l'ennesimo capanno iniziamo il balletto dei controlli e delle verifiche. Verificando le generalità noto che il cacciatore non è della zona, risiede a $wild, località rinomata perchè il bracconaggio è endemico e la forestale, quando ci va deve organizzarsi bene e stare attenta; non sono per nulla i benvenuti. C'è anche da dire che la natura lì è decisamente ricca e i cacciatori locali non hanno ragione di andare altrove.

Io: Signor $Gianni, per curiosità, vedo che lei non è di qui.
$cacciatore: Sì, infatti, è un bel po' di strada.
Io: E perchè non resta su dalle sue parti? Sono bei posticini.

 Il cacciatore mi guarda di taglio, perplesso.

$cacciatore: Ma te sai com'è la situazione lassù?
Io: Sì, so che dalle sue parti i compari suoi sono... diciamo... particolarmente esuberanti ed entusiasti.
$cacciatore: El pì bon ga le reti

E questo riassume tutto.