La vendetta del bagolaro

Dietro la mia vecchia casa vi è un complesso residenziale abbastanza recente, ma prima era sede di una vecchia fornace un tempo collocata fuori città, ma che con l'espandersi della stessa la fornace venne inglobata e cadde in disuso, abbandonata. Gli edifici nel corso dei decenni vennero avvolti dalle piante e l'asfalto del piazzale venne rotto da giovani alberi, liberi di impossessarsi di quel nuovo territorio.
Molto tempo dopo, anche e soprattutto a causa del fatto che gli edifici pericolanti vennero occupati da gente poco raccomandabile, le amministrazioni decisero di "riqualificare" l'area trasformandola in una moderna area residenziale. Gli edifici già esistenti, essendo considerati "resti archeoindustriali", vennero ristrutturati ripristinandone l'aspetto che dovevano avere nell'altro secolo, mentre per l'area pseudoboschiva formatasi il destino non poteva essere che uno solo. Capisco che i lavori di edificazione siano complicati dalla presenza di piante e cespugli, ma sono convinto che non sia sempre necessaria la totale eradicazione di ogni forma di vita vegetale.
Le piante sono generalmente impotenti davanti alla forza di ruspe e trattori, ma non significa che non provino a difendersi.

Questa è la storia di un bagolaro (celtis australis) che ha venduto cara la pelle, cagionando il maggior danno possibile.
Il bagolaro è anche noto come "spaccasassi", un nome una garanzia. Il legno, anche se non pregiato, è duro ed elastico, e l'apparato radicale appunto è abbastanza potente da frantumare i sassi.

Probabilmente i rudi e nerboruti operai del cantiere non lo sapevano.

Già l'opera di taglio si rivelò complessa, impegnando la squadra di operai più tempo del previsto. Lo si poteva capire dallo sbraitare e l'agitarsi del capocantiere, vestito con maglietta a maniche corte nonostante le temperature tardo autunnali, che incitava i suoi uomini a bestemmie e picchiando un grosso tubo sui cingoli di una ruspa e sul tronco del povero bagolaro, ormai mutilato.
Per velocizzare l'opera il capocantiere diede ordine di spingere via il tronco e tutto il ceppo con una grossa rupa. Cosa sarà mai.
La ruspa provò uno, due, tre volte, senza che il ceppo si muovesse di un millimetro. Il capocantiere continuando a picchiare il tubo sui cingoli ordinò di prendere una bella rincorsa.

Si ruppe la benna della ruspa.

Come nei cartoni della Pantera Rosa il buffo capocantiere iniziò a saltare agitando le braccia e lanciando incomprensibili maledizioni. Chiamò un'altra ruspa, più grossa, e ordinò di legare il ceppo al braccio in modo da sollevarlo ed estrarlo da terra. Il ruspista dava potenza, la ruspa affannava, il braccio si piegava. Niente da fare, il ruspista fece cenno al capocantiere, non funzionava. Il capocantiere non volle sentire ragioni e ordinò di provare a dare strattoni forti. Il ruspista provò.

Si ruppe il pistone idraulico del braccio.
Il ceppo di bagolaro non si mosse di un millimetro.

La ruspa ferita si allontanava mentre il capocantiere, ancora più isterico, saltava qui e li come un grillo reclutando tutti gli uomini che riusciva a trovare. Decisero di scavare attorno a ciò che restava dell'albero, segando le radici man mano che le incontravano. Scavare con una ruspa non era possibile perché l'apparato radicale era ben sviluppato ed affrancato, le radici erano troppo grosse per essere spezzate dalla pala meccanica. Fu un lungo e faticoso lavoro di vanghe e motoseghe. La mia memoria ritorna alle lezioni di storia, ai tempi in cui gli antichi ingegneri scavavano sotto le fortificazioni nemiche allo scopo di far poi collassare i tunnel e con loro le mura di cinta soprastanti.

Verso il tardo pomeriggio la trincea scavata attorno al rivoltoso albero era completa, profonda e larga a sufficienza. Tutti erano pronti ad assaporarsi il momento, l'albero non avrebbe più potuto resistere. Ed avevano ragione. Ma purtroppo per loro il bagolaro aveva la sua ultima carta da giocare.

Legarono con grosse catene il tronco ad una ruspa, ed iniziarono a tirare. Lentamente il ceppo iniziò a piegarsi, venendo estratto dal terreno, ma c'era ancora qualcosa che tratteneva il dannato ceppo. La ruspa dava sempre più potenza.
 
CRAK!

Un muro di cinta del condominio crolla

Un prepotente getto d'acqua schizza fuori dal terreno

Ebbene sì, le ultime radice crescevano attorno a una condotta idrica e pericolosamente vicino al muretto del condominio. E il ceppo estratto dal terreno si è portato dietro tutto...

*****

A distanza di qualche anno, terminati i lavori, lì hanno fatto una pista ciclabile, e nel punto esatto dove viveva il protagonista di questa storia ora cresce un qualche tipo di melo ornamentale a fare ombra ai ciclisti.

Come dicevo, a volte sarebbe meglio lasciare qualche pianta

Auto finanziamenti

Ogni tanto capita che ci venga chiesto dove troviamo i fondi per operare. Può essere un cittadino non troppo felice della nostra visita ed in vena di polemiche, ma altre volte sono persone davvero incuriosite e magari desiderose di fornire un supporto reale alla causa.

Siamo tutti volontari, nessuno di noi è retribuito, al momento in cui scrivo non abbiamo automezzi del nucleo, usiamo i nostri personali (con i vantaggi e gli svantaggi che ne derivano). Quindi non abbiamo particolari spese vive. Le attrezzature come divisa, fregi, lettori di chip e altri supporti tecnologici sono costosette ma l'acquisto è una tantum. La maggior spesa paradossalmente viene dai costi di cancelleria e dalle spese di notifica.
Insomma, con un uso oculato delle risorse riusciamo a muoverci agevolmente. Certo, con più fondi potremmo permetterci qualche veicolo più adatto di una povera Twingo, la mia povera Twingo. Ma questo è ciò che passa il convento.

Una forma di "autofinanziamento" discretamente efficiente, messa a punto da $Collega_M, è quella del casello autostradale. Autofinanziamento nel senso che lo facciamo proprio in auto.

A volte capita di dover usufruire dei servizi delle autostrade perché dobbiamo giungere sul posto nel più breve tempo possibile, o perché non abbiamo abbastanza tempo per evadere tutte le segnalazioni.

Al casello d'uscita, mentre paghiamo il dovuto, $Collega_M compie una rapida scansione dell'asfalto e dello sportellino dove la macchina fornisce il resto. Rapida come un giaguaro individua e si appropria di eventuali monetine cadute o dimenticate. Incredibilmente ogni volta salta fuori una porzione interessante della tariffa, occasionalmente anche più di quanto pagato. Sì, la fortuna di $Collega_M è sfacciata.

Alcuni dicono che è il karma che ci ricompensa per le nostre buone azioni. Io non ci credo, ma è bello pensare che ci sia una stella che ci guarda e ci assiste…

Hobby pericolosi

Sono al centro trasfusionale per la donazione di sangue.

Finite di compilare le scartoffie, superata la prova allo sfigmometro e della concentrazione di emoglobina, si passa alla visita col medico. Sorvolo sui convenevoli e sulle prime domande di rito.

$Doc: Lei è stato nel Regno Unito?
Io: No
$Doc: Fa abuso di alcolici o di sostanze stupefacenti?
Io: Una birretta ogni tanto
$Doc: Ha avuto incidenti od operazioni? Oppure è stato affetto da patologie infettive?
Io: Beh, l'unica cosa che mi viene in mente è che qualche settimana fa sono stato morso da un cigno.

$Doc solleva lo sguardo dal modulo mi guarda con un'espressione un po' strana, io per contro gli mostro la mano dove già non si vedeva più nulla, alla fine si trattava di poco più di un graffio.

$Doc: Ok, pratica hobby pericolosi?

Ci penso su un attimo

Io: Beh, prendo tutti i giorni il treno per andare a $Città_universitaria
$Doc: In effetti è un po' pericoloso. Neanche tanto salubre. Anche io lo facevo.

$Doc rimugina un attimo

$Doc: Però non è un hobby!
Io: È vero! Allora no, non ho hobby pericolosi
$Doc: Molto bene!

Abile ed arruolato, destinazione sala trasfusionale

Horresco referens

È mezzanotte inoltrata. Siamo al termine di una lunga ed impegnativa riunione con tutti gli altri colleghi, temi del giorno sono i nuovi aggiornamenti normativi in merito agli animali d'affezione, le recenti sentenze di cassazione e gli sviluppi di un paio di casi molto delicati che alcuni altri colleghi stavano seguendo. Pertanto all'unanimità si decide di concludere al bar per discutere delle ultime trivialità davanti a una buona birra.
$Collega_M mi si avvicina è fa una strana domanda.

$M: Ascolta, ti ricordi se di recente è successo qualcosa di strano alla mia macchina?
Io: Cosa intendi esattamente? Perché me lo chiedi?
$M: Perché hai fatto caso che il climatizzatore non funzionava sto gran che bene di recente? Portata dal meccanico abbiamo scoperto che intere parti del motore si erano staccate e anche l'unità del climatizzatore era a penzoloni.
Io: Devono essere stati degli urti fortini.
$M: È quello che ha detto anche il meccanico.

Nel frattempo le mie bacate schede di memoria riesumano i ricordi che mi servono

Io: Ti ricordi di quando facendo retromarcia ti sei dimenticata che c'era il marciapiede? E quando hai tamponato il furgoncino? E anche quella volta che non hai visto i dossi artificiali? E…

$Collega_M si fa pensierosa. Il suo stile di guida è un po' distratto, ma incredibilmente non ha mai fatto danni degni di nota. Io in un singolo incidente ho fatto più di lei in anni e anni di tanti piccoli inconvenienti.

Io: …anche quando nella strada sterrata andavi troppo veloce e c'erano le buche? Poi…

In effetti mi tornano in mente molti episodi, e questi sono solo quelli che abbiamo vissuto assieme.

Io: …mi ricordo che…
$M: Sì sì va bene basta.
Io: …ma no aspetta, quando mi hai raccontato che hai urtato una macchina parcheggiata al centro commerciale e gli hai lasciato il bigliettino per contattarti…

Dagli occhi di $Collega_M intuisco che è assalita dall'orrore di tutti questi ricordi.

Io:  …per non parlare di quella volta che…

$Collega_M afferra la mia birra che era sul tavolo e me la da in mano

$M: To', bevi.

ma perchè mi fanno domande di cui non vogliono la risposta?

Upside down

Correva il lontano dicembre dell'anno 2012...

Decisi di riordinare un po' il computer, che con tutti quei cavi svolazzanti e pezzi eviscerati ricordava più un polpo che un pc.

Sistemo anche il disco di stoccaggio da 500GB IDE (dettaglio importante) in un alloggiamento consono all'interno del case, collego i cavi e via che si va.

Il pc è molto lento ad accendersi. Il succitato disco frulla che se ci attaccavo un'elica ci facevo un piccolo elicottero.

Spegni, ricontrolla gli attacchi e... C#$$o, ho montato il connettore IDE al contrario, e il pin 21 risulta schiacciato indentro. Ancora adesso non capisco come diamine ho fatto. Ripesca il pin con una pinzetta, sistema bene la pattina e riaccendi.

Tutto funziona, ma dmesg restituisce messaggi tanto frequenti quanto poco rassicuranti. Carico il disco e c'è tutto! Provo a leggere i file e scopro che la velocità di lettura può competere con i vecchi lettori di schede perforate. Il tutto con un processore occupato a palla. Rapida ricerca su internet e scopro come disattivare il DMA. Questo mi permette di accedere all'unità alla fantastica velocità di ~1MB al secondo. Avevo circa 300Gb di roba da spostare.

Mi procuro un nuovo disco, stavolta SATA, e lo monto. (si la mia piastra madre ha sia sata che ide). Inizia il lavoro di tira - molla - sposta - cancella perchè 300Gb erano troppi, e molta roba effettivamente potevo anche spedirla nel walhalla dei file. (Farscape posso sempre scaricarlo di nuovo)

Dopo lunghi giorni di spostamento (a più riprese) controllo che ci sia tutto. Provo a montare una directory cryptata e...

Magia, encfs6.xml manca all'appello. Mi sa che ho fatto un po' casino durante lo spostamento.

Esaurisco rapidamente, di nuovo, l'apposita lista gentilmente fornita da wikipedia, recupero un vecchio pc e ci monto il disco morente. Da cd lancio partedmagic, che grazie a testdisc scansiona tutta la vecchia unità alla ricerca del xml perduto. Il pc stavolta lo piazzo in cantina perchè so bene che lavorerà a lungo...

Morale della favola il file l'ho ritrovato, ed alla fine non ho perso nulla. Per fortuna, poteva andarmi molto peggio.

Che lezione impariamo da questa favola?
1) controllare sempre molto attentamente il verso con cui si inseriscono i connettori
2) includere i file encfs.xml nel backup.

Perché il backup è buono, il backup è bello, il backup mi fa dormire tranquillo la notte...

Negare, negare, sempre negare

A fatica mi apro la strada nella foresta amazzonica. Trattasi di un campo di mais a ridosso di un piccolo complesso residenziale, e mio malgrado devo percorrerlo per poter osservare il giardino sul retro di una di queste abitazioni, solo che ovviamente non so quale è quello giusto. È luglio, primo pomeriggio. Rumore di cicale che friniscono nella quiete. In lontananza dei volatili decollano, probabilmente spaventati dalla mia presenza. Le piante sono più alte di me, il che non mi aiuta nella ricerca, fa un caldo e un afa da togliere il respiro, ma non posso togliere la giacca perché le foglie di mais sono affilate come rasoi.

Dalla radio $Collega_M mi comunica che ha individuato l'abitazione indicata nella segnalazione e che dalla strada non vede nulla. Mi trasmette le indicazioni, quindi capisco di essere più o meno all'altezza giusta, devo solo cambiare direzione per raggiungere il confine del campo di mais e avvicinarmi alle abitazioni.

Il campo di mais dà direttamente sulla recinzione delle abitazioni, e rapidamente individuo ciò che cerco. Il povero simil pastore tedesco giace nella striminzita ombra prodotta da un piccolo balcone. È legato ad una catena e manca la ciotola dell'acqua. Mi avvicino per fare i rilievi fotografici. Il cane, giustamente, vedendo uno sconosciuto sbucare dal nulla ed avvicinarsi dà l'allarme abbaiando ed agitandosi. Terminati i rilievi torno sui miei passi per raggiungere $Collega_M e procedere con il controllo.

Prendiamo contatto con il proprietario di casa che per prima cosa nega di avere un cane, poi forse ha un cane, ne aveva una da piccolo, poi decisamente non ha un cane e mai ne ha avuto uno.

$Collega_M mi guarda perplessa. Sì, sto pensando la stessa cosa. È tutto molto, troppo sospetto. La segnalazione era un classico, cane a catena sotto il sole senz'acqua, ma la reazione del signore è esagerata. Troppo vago, si contraddice in continuazione. Insiste troppo per sapere chi ci ha mandati.

Potrebbe essere una persona molto diffidente, ma potrebbe anche essere che nasconda qualcosa di molto grosso, che magari non ha niente a che fare con il cane. È uno dei pericoli del mestiere, non sappiamo mai davvero dove finiamo o chi incontriamo. E come reagiranno.

Proviamo a tranquillizzare il signore per vedere le sue successive reazioni, spiegandogli che dobbiamo fare un controllo di anagrafe canina, chip, documenti, vaccinazioni, cuccia, ciotole e quant'altro.

Il tipo pare tranquillizzarsi e ci porta i documenti. Alcune cose non combaciano ma facciamo finta di niente, dobbiamo ancora leggere il chip del cane.

Accompagnati dal signore ci dirigiamo al recinto dietro casa dove ora fa bella mostra di se una bacinella di vetro con acqua limpidissima ed il cane è libero dalla sua catena.

Il cane, vedendo due sconosciuti, di cui uno non poi così sconosciuto, si imbizzarrisce di nuovo rompendo la ciotola di vetro. Nonostante ciò riusciamo comunque a leggere il chip e quindi ad avere tutte le informazioni che ci servono.

Consigliamo al signore di spostare il cane dal recinto così da evitare che si tagli con i cocci di vetro, fintanto che proseguiamo nelle operazioni di rito, e lo inchiodiamo alle sue responsabilità.

$M: ... manca un riparo adeguato e l'acqua deve essere sempre presente, specialmente con questo caldo...

Il signore interrompe la mia collega replicando

$S: La ciotola c'era, è che adesso l'ha rotta!
Io: A parte che non si usano ciotole di vetro, proprio perché si rompono e sono pericolose, come abbiamo visto, comunque è stata messa da molto poco perché alcuni minuti fa non c'era.
$S: Sì che c'era invece.
$M: Non ci prenda in giro. Non c'era.
$S: Vi dico che c'era, c'è sempre, non lascio il cane senza!
Io: Per cortesia, non insista. La ciotola non c'era.

Fisso $S inarcando un sopracciglio

Io: L'ho visto con i miei occhi.
$S: Impossibile. Come?

Gli indico la recinzione che dà sul campo di mais.
$S ragiona un attimo, assimila l'informazione e poi dà in escandescenza.

$S: Ecco perché il cane si era messo ad abbaiare prima. Voi non vi dovete permettere, non potete entrare nei campi e fare quello che vi pare...
$M: Per cortesia, non ci insegni il nostro mestiere
$S: ...No, io vi denuncio, questa è violazione della privacy, proprietà privata, adesso chiamo la polizia...
Io: Signor $S, forse la situazione non le è molto chiara.

Mi do una sistemata veloce alla camicia con distintivo e fregi in bella mostra

Io: Vede, io sono la polizia. Quindi calma e rispetto.

$S si dà una calmata e la situazione torna sotto controllo.

Alla fine riusciamo, con non poca pazienza, a mettere insieme i tasselli della vicenda e comprendere appieno la situazione.

Terminate le operazioni di rito forniamo le dovute prescrizioni ed istruzioni ad $S informandolo che nostri incaricati sarebbero passati a controllare. $S non è particolarmente felice della cosa, ma non è che abbia poi molta altra scelta.

Riprendiamo il nostro giro di controlli e in una ventina di minuti giungiamo alla successiva destinazione. Fatti i dovuti rilievi al recinto dei cani prendiamo contatto con il padrone di casa. Sorvolo sui convenevoli

$M: Dovremmo fare un controllo sui suoi cani.
$S2: Non ho cani
Io: Ne è davvero sicuro?
$S2: Mai avuto cani io
Io: Quindi nel recinto dietro casa ha solo oche e galline?

Chissà perché ho un fortissimo senso di déjà-vu...

La casa che rende folli

Università, primo anno. Supero l'esame di informatica, fortunatamente solo un'idoneità. Poi si capirà perchè "fortunatamente".


Breve introduzione: se non ricordo male da pochi anni avevano introdotto un nuovo sistema elettronico e gli esami venivano registrati in un apposito registro, stile blocchetto assegni, dove il cedolino andava alle segreterie per la lettura ottica, e la matrice restava al docente fino a che l'intero registro non era esausto, poi anch'essa andava alle segreterie. Qual'è la parte informatica del sistema? In molti se lo sono chiesto, anche io, più di una volta.

Finita la premessa andiamo sotto con la storia, che per la verità inizia alcuni mesi dopo.

Nel sito dove si consulta la carriera universitaria il mio esame di informatica non compare come sostenuto e superato, mentre nessun altro manca all'appello. Bello.
Vado in segreteria a rompere un po' le scatole, giusto per sapere di che morte devo morire.

Segretario1: Qui non c'è il tuo esame, mi sa che il docente deve ancora inviarcelo.
Io: Ne dubito, visto che tutti gli altri miei colleghi che hanno fatto l'esame lo stesso giorno sono in regola. Manco solo io.
S1: poco male, vai dal docente e fatti fare la fotocopia della matrice.

Io devo fare il loro lavoro, vabbé, per il quieto vivere...
Nell'ufficio del docente (500 metri in linea d'aria dalla segreteria, o anche meno)

Io: Buongiorno, si ricorda di me e dell'esame di informatica?
Docente: Si, prego, si accomodi. Perchè lo chiede?

Segue racconto della situazione e della necessità di avere la fotocopia della matrice.

Docente: Mi spiace, l'ho mandata già da parecchio tempo in segreteria, dovrebbero avercela loro.
Io: Dovrebbero, è questo che mi preoccupa.
Docente: Guardi, mi dispiace, non posso fare nulla. Buona fortuna.

Torno in segreteria, rifaccio la fila e spiego la situazione

Io: [...] quindi, la matrice dovreste avercela direttamente voi.
S1: clikkete clikkete No, qui non è mai arrivata.
Io: Come no? È partita ormai da più di un mese, deve fare solo cinquecento metri. Com'è possibile?
S1: Guardi, non so cosa sia successo di preciso, in genere queste cose non accadono, ma il sistema è tutto sommato ancora nuovo e talvolta qualcosa va storto...
Io: Ok, e allora come facciamo?
S1: Non possiamo fare altro che aspettare. Segnalo la cosa alla segreteria preposta.
Io: Lo sa cosa succede se per caso consegno i moduli o altri incartamenti in ritardo, vero?
S1: ...
Io: Però voi potete ritardare di mesi e non avere la più pallida idea di che cosa sia andato storto, e questo va bene.
S1: Risolveremo il problema.

Fast forward di due mesi
Il famoso esame non è ancora saltato fuori, e giunge tempo di fare un'altra visitina in segreteria.

Segretario2: Buongiorno, come posso aiutarla?
Io dopo aver fatto il riassunto di tutta la storia: A che punto sono le ricerche allora?
S2: Qui non c'è nulla.
Io: Per favore, mi dica qualcosa che non so, perchè questo lo immaginavo già.
S2: Faccio un sollecito.
Io: Sollecito? Piuttosto, facciamo una cosa intelligente, mi dica dove sono cedolino e matrice che vado a prenderli e glieli porto a mano. Facciamo senz'altro prima.
S2: Eh, fosse facile. Non sappiamo dove siano.

A questo punto, siccome la fine dell'anno accademico era alle porte e cominciavo ad essere davvero infastidito, prendo la decisione di frequentare a giorni alterni la segreteria, giusto per mettere un po' di sana pressione e per essere aggiornato in tempo reale dell'evoluzione dei fatti. E riesco ad estorcere importanti informazioni.

Ad esempio che mi trovavo nel limbo, dove formalmente i crediti dell'esame non sono assegnati, e quindi non calcolati, ma non posso registrare di nuovo l'esame perchè se saltano fuori due esami identici sono rogne a non finire.
Scopro anche che apparentemente nessuno ha idea di cosa o chi trasporti matrici e cedolini, e di che percorsi facciano. Deduco che tale servizio sia stato subappaltato al Mossad.
Scopro anche che probabilmente il cedolino è arrivato, ma disperso nel fascicolo di qualche altro studente. In pratica questi cedolino vengono letti, uno ad uno, da una macchina. A vole capita che la macchina tiri su due cedolini, e quello sotto viene "perso". In questi casi, con la famosa matrice, si ovvia al problema. A volte però succede che tali matrici restino impantanate gli Dei solo san dove, ma non è un problema perchè ci sono i cedolini. Mi è quindi più chiara la dinamica degli eventi, ed il fatto che la sfiga ha baciato proprio me.

Fast forward di un altro mese.
Stufo marcio della situazione decido di giocare la mia penultima carta.
Mi alzo alle cinque del mattino, prendo il primo treno per essere sicuro di essere primo nella fila in segreteria ed avere il biglietto numero 1 della giornata.

Aprono gli sportelli
Chiamano il numero 1
Arrivo io, armato di sorrisone da 128 denti

Io: Ciao, oggi sono $espressione_poco_carina per tutti.

$Segretario3 con tono sereno ed impassibile mi dice che gli dispiace ma non ha ancora informazioni utili da darmi.

Io: Immaginavo, in sei mesi non avete fatto progressi degni di nota. Ed io sono stanco, molto stanco, quindi non me ne vado finchè non mi trovate quel $altra_espressione_poco_carina di esame. Domande?

Il Segretario, senza batter ciglio si gira, recupera un modulo mai visto prima, lo compila e me lo porge.

Segretario3: Ora, con questo modulo esci, giri a sinistra, vai al civico $numero, ed entri. Li ci stanno quelli incaricati di questi lavori.
Io: E me lo dite solo ora? Sei mesi!? Per un $espressione_veramente_poco_carina di foglio?

In quel momento mi rendo conto che sto urlando, sbavando e tirando pugni sul sul divisorio in plexiglas, e tutta la gente in fila dietro di me è molto preoccupata ed interessata all'evolversi della situazione, e lo stesso $Segretario3 non è più tanto sereno e impassibile.

Io, ora con un filo di voce, nel silenzio

Io: È un test medico, vero? Per mettere alla prova il mio fegato?

Segretario3 ora è visibilmente preoccupato.

S3: No no, sono sicuro. Vai li e ti risolvono tutto.
Io: E dirmelo sei mesi fa? ...  Lo sai che in questo momento potrebbero riconoscermi l'incapacità di intendere e di volere?

$Segretario3 sta osservando con preoccupazione la sottile lastra di plexiglas che ci separa.

S3: Guarda, se ne occupano loro, val al civico $numero e con quel modulo ti fanno entrare.

Mi giro e vado. Mai sentito tanto silenzio in quella segreteria. Guardo il modulo, deve essere il famoso lasciapassare A38.

Raggiungo $civico ed entro. Mi si para davanti una guardia armata

GA: Alt! tu non puoi passare
Io: Ma io ho questo!

Gli porgo il modulo, la guardia controlla

GA: Ah, ok, allora puoi entrare

Mi addentro nell'edificio e raggiungo l'ufficio che mi interessa, busso.

Segretario4: Tu chi sei? Come hai fatto ad entrare?

Io sventolando il lasciapassare A38

Io: Resta di stucco, è un barbatrucco!
S5: Cosa vuoi?

Segue spiegazione degli ultimi sei mesi

S5: Ah, adesso ho capito chi sei. Si, stiamo cercando il tuo cedolino, ma vedi, potrebbe essere dentro uno qualsiasi di questi fascicoli...

Mi fa vedere una stanza, stile archivi di X-files, con tantissimi scatoloni su tantissimi scaffali, e la  luce che non riesce ad illuminare tutta la stanza, dando l'impressione che non finisca mai? Ecco, me la ricordo così.

S5: Ci vorrà un sacco di tempo a trovarlo.
Io: Sei mesi non sono bastati. Lo immaginavo già.
S4: Facciamo prima ad aspettare che questo cedolino salti fuori da solo.

In parole povere, quando qualcuno si laurea, o si ritira, il suo fascicolo viene controllato a manina, e se c'è qualcosa che non va, tipo un cedolino di un altro studente, sistemano il problema.

No, la cosa non mi va per niente bene. Occupo l'unica uscita dell'ufficio.

Io: Quindi potrei dover aspettare anni, giusto? Vi rendete conto che se il tizio che ha il mio cedolino se la prende comoda, io sono costretto ad aspettarlo? Me le pagate voi le tasse?

I segretari, comprendendo che potrei azzannare qualcuno di loro, tentano di tranquillizzarmi dicendo che risolveranno tutto il prima possibile.

Continuo ad occupare l'unica uscita.

Io: No, forse non mi sono spiegato bene. Voi non lo troverete il prima possibile, lo troverete oggi. Perchè nessuno di voi se ne andrà finchè quel $espressione_poco_carina di esame non mi viene trovato. Domande?
S5: Ma ci vorrà un infinità!
Io: Prima iniziate, prima finite.
SegretarioG (genio): Vabbè, proviamo con l'ultima spiaggia.
S4+5: La che?

SegretarioGenio fa una telefonata, in pochi minuti arriva un fax dal il docente di informatica che certifica di suo pugno che ho superato l'esame e sono idoneo. Fortunatamente avevo tartassato pure il docente, quindi si ricordava benissimo. E sempre fortunatamente, per un'idoneità basta sto foglio, se fosse stato un esame con voto non credo potesse funzionare.
Quel foglio A4 faxato è diventato il facente funzioni del cedolino. Esame registrato.

Riassunto:
Sei mesi abbondanti per risolvere il problema, mezz'ora per la risoluzione materiale.